Hay momentos en la vida de una persona en los que comienza a andar y se cae. Momentos en los que va corriendo, resbala, y cae. Momentos en los que la persona está tan enamorada que flota...y luego cae. Momentos en los que va a sentarse en una silla y se cae. Momentos en los que no ve el escalón, tropieza, y cae. Momentos en los que se ilusiona, y se siente en las nubes; y momentos en los que se desilusiona y cae de esas nubes. E incluso momentos en los que se cae de la cama o del sofá.

A mí, a veces, me gusta acostarme en el suelo. Podemos caernos de tantos sitios que a veces es bueno situarse en el lugar donde caes, en el lugar de donde ya no puedes caer. Entonces te sientes protegido. Estás tranquilo. Estás seguro de que en ese momento no te vas a caer. Y eso es lo bueno de estar en el suelo, que la opción de caerse ya no existe, sólo existe la opción de levantarse. Y, de hecho, no tienes más opciones

Destino.

No hay nada que yo pueda hacer para cambiarlo todo. No soy perfecto, acá lo ves, y quizás ésta sea mi mejor cualidad. No puedo cambiar el año en que me tocó nacer, ni puedo cambiar dónde. No puedo luchar contra el tiempo y decidir que no somos esas personas que todos creen. No puedo decidir estar con vos y pasar el resto d nuestras vidas juntos.
No puedo simplemente borrar nuestras memorias y hacer como si nada de esto pasara. Porque todo ha ocurrido tan rápido. Somos dos colores contrastantes y quizás eso de alguna forma sea positivo. Aún sigo atrapado en el espacio que no logro descifrar. Ni siquiera puedo saber dónde estoy, ni que hago.
Aunque el viento sea tan fuerte, que vos mismo no logres afrontarlo, aunque pase lo que pase. Seguiré.
Hay un camino que me ha esperado todo este tiempo, y no puedo ir con vos. No podes seguir en el. No cambiar la secuencia de los números, ni las letras, no puedo cambiar cada historia de la vida, creéme cuando te digo que no puedo cambiar el pasado, no puedo cambiar que las estrellas salgan de noche, ni que la luna algunas veces se vea de día, no puedo cambiar que el sol sea cálido, no puedo hacer que una tormenta cese en pleno verano. No puedo cambiar ser yo y aun asi sigo creyendome inofensivo .. PERO PUEDO CAMBIAR MI DESTINO, PUEDO FORMAR MI DESTINO..

Esto soy yo.

Lo perfecto de escapar, de no dejarse vender, es ver.. Poder ver desde otra vereda las cosas, ver quién es quién, ver sus palabras, sus acciones.. Y verme también, ver en que cambié, amoldarse, saber que hay que cambiar, y hacerme cargo de eso. No es la primera vez en la vida que esto me toca, siempre lo hice bien.. Y cada vez que traté logré cada una de las cosas que quise, pero cuando volví, ví lo mismo, ellos siempre, SIEMPRE se mantuvieron iguales, intactos. Lo malo de las personas transparentes, es que esa misma transparencia muestra lo malo, y lo bueno y de eso malo todos se aterrorizan, todos comentan, todos la usan a su favor, todos lavan sus propias miserias en ellas. No me averguenzo de ser quién soy.

Lo malo y lo bueno de mí, es lo que soy, no siento la necesidad de tapar nada, ni de lavar nada. Por eso vivo tranquilo.

Las lógicas no me interesan, lo qe deberia ser, no me sirve. Mi mal manejo es porque siento, vivo y pienso diferente. Y todas las veces soy culpable por querer y por fallar. Estoy del lado de los qe no cuestionan ni señalan me crucé a la vereda de los qe se hacen cargo. Los ultimos diez años de mi vida, determinaron mi historia e hicieron esto de mi, ellos no rieron, lloraron, ni sufrieron cnmigo, ellos no pueden cuestionarme. Qe me enjuicien los que quieran, no puedo dejar de responder a lo qe soy,a lo qe vivi..

Desnudarse no de cuerpo, sino de alma.

Una casa imperceptible, desarraigada, lejana, dos metas, amigos y amor.
Fernando es astuto, atropellado, irritante e inocente. Conoce el amor, pero jamás lo besó, lo tocó, lo percibió, lo destrozó y lo olvidó. Al principio sus traumas y complejos, le generaron serios ataques de inseguridad y mitomania, pero como todo en su vida, tuvo las chances ilimitadas de retractarse consigo mismo. Fernando tuvo meses de golpes,el destino lo dispuso así, sacandole todo lo que tenía para que pudiera volar. entonces, él lloro y se pregunto mil veces acerca de sus fallas, hasta que las encontró y tuvo que volver a llorar. pidió perdon para juntar valor, y comprar otro cuaderno y escribir una historia diferente. Así que tomó algunas hojas viejas, escribió muchas nuevas muy interesantes y decidió agregar la medicina que haría no cometer los mismos errores que antes.
Fernando no tiene grandes aspiraciones ni mucho menos algo para ofrecerle, por eso en su nueva historia, no hace más que relatar la vieja, esa que con leve recuerdos de felicidad, lo mantiene en calma, y supone que ya no la sufre.
Fernando tiene apenas un par de besos, espacios que no son suyos, un asado con papá, un truco con los hermanos, y una charla extensa con mamá. Tiene toda la musica para bailar y cantar, ganas de comprarse una viola para tocar canciones de las pastillas del abuelo, y apenas unas monedas para algún colectivo.
Fernando quiere hacer otro mundo, y llevar a él a todos a quienes quiere proteger y cuando cae en la realidad de que los suyos sufren , se deja ganas por la impotencia, y se le borra la sonrisa.
Fernando solamente llora cuando esta por explotar, y lo hace en soledad, como esa madres que callan todo y sufren en silencio. como casi nadie, él tiene defectos inocentes, de esos que son incontrolables por la propia voluntad. y virtudes comunes.
Fernando ama escribir, sobre las cosas que el hace mal y hace bien, y grita cuando no puede escribir, y llora cuando no siente ganas de hacerlo, es autocritico y vulnerable, lo qe lo hace al tiempo más fuerte.
Fernando se estabiliza con su propia formula de la felicidad que siempre lucha por tener en orden. AMIGOS- FAMILIA- AMOR
Y en cada hoja de la historia que escribe todos los dias. lucha por eso. Fernando es eso. Un luchador

In your eyes.

Y hoy las cosas son distintas, suena extraño y quizas aproximado, que este ahora de esta forma. Suena extraño de hecho que hoy tenga ganas de sentir esto. Muchas veces escuche decir que las cosas se dan en cualquier momento, sin que uno las espere. No se si creer, pero puedo asegurar que las cosas hoy son distintas, porque creia tener todo controlado, creí estar bien, crei que mis pilares estaban en orden, y de repente, el cambio no fué regresivo como pensé. me encontré envuelto en muchas sonrisas. Y podría en este momento mencionar todas las cosas que pienso para no caer de nuevo, y nada se compara con ver tu cara hoy, con que tu voz me saque una sonrisa, y que los demas esten felices porque yo hoy esté asi, podria preguntarle miles de cosas al destino, sobre que debería hacer, preguntarte a vos, hasta donde vas a llegar, preguntarme a mi que siento. Pero la realidad esta oculta en vos, en tus ojos, en tu sonrisa.
Y por más miedo que tenga, de dar ese paso que para mi es el desencadenante a desestabilizarme o estabilizarme, tengo solo una certeza, que me quiero jugar hasta morir, quiero saber si el destino me va a dar una oportunidad, sin entrar en detalles de mis ultimos años, sin dar lástima por lo que paso, sin dar lastima por lo que nunca vivi.. tengo un presentimiento, de que las cosas esta vez van a salir bien.
No quiero ni hablar ni pensar del paso que voy a dar, el ser cuidadoso con eso, el no querer lastimarme, esta bien, si, me quiero un poquito a mi también. Pero esta certeza, me esta devolviendo las esperanzas que una vez perdí. Solamente quiero mirarte fijamente a los ojos, y saber que todo lo que me dijiste es verdad. Es entender, que hay personas como vos, que alguna vez sufrieron como yo, y que quieren que simplemente seamos dos, sin ningun tiempo estipulado, sin fecha de vencimiento, solamente estaria satisfecho el saber, qe alguna vez en la vida, fuí, o trate de ser FELIZ.
Hoy solo quiero verte, y mirarte.. simplemente mirarte. Y naufragar en tus ojos.

Estados.

Mas que agradecerle a un sueño que fué exacto, haciendome sufrir antes de que se hiciera realidad, para que el golpe me saque las lágrimas de su cara. El mundo se me había caido, y habia perdido el habla, a mi alrededor, él con su sonrisa.
Las ganas de no despertar, de no acostarme, de no reir, y el miedo ese al que ahora le estoy haciendo frente, porque yo sabía.. que iba a volver a pasarme si lo intentaba una vez más. Y tengo mucha bronca porque solamente cuando algo se termina, entendes el verdadero poder de tus sentimientos, y lo malo que estaba en tus narices y no lo percibías, y cuando me dicen mis amigos, que lo que viene puede ser mejor, entiendo qe jugarsela no era ir a saludarme simplemente, o verme solo una vez, o esperar que yo vaya, jugársela es otra cosa, es estar pendiente como lo estuve yo, es creer qe era feliz cuando hablaba con él, su felicidad era otra cosa, y yo estaba muy lejos de proporcionarsela, por eso me mintio, por eso me esquivó, por eso nunca quiso verme, nunca quiso tener tiempo, ni mucho menos me perdono la única que me mandé, por la cual dí todo por su perdon, sin importarme cuánto me rebajaba en lo más minimo.
Tal vez se habrá notado mi desesperación por ser feliz en su momento, y le escapó porqe realmente no puede tener ni él ni nadie más, lo huevos para corresponderme. Me quedo con que nada de lo que él piensa hoy de mí es verdad, porqe sigo siendo taan distinto a todo el resto, pero ¡ ojo ! Distinto no es lo mismo que perfecto, pero si me hace distinto poder decirte en la cara lo bueno y lo malo, y pedirte perdon y hacer que me lo pidas.
La lucha de la que te hable hoy es otra, no es por luchar por lo que quiero, sino luchar por no abrirme más a nadie. Porque todo esto me demuestra que si valgo muchisimo la pena, y me valoro, porque todos los dias, tengo ganas de ser mejor y muchas veces eso sale bien , o sale male, pero mi consciencia trabaja cuando hago las cosas mal o bien, la tuya es indiferente a todo, porqe tu abrazo fue lo menos sincero del mundo, y tus palabras las mentiras mas grandes qe escuché. Porque siempre estuve ahí y no la peleaste ni un poco por mí solamente, te encargaste de confundirme, moviendome como qerías: frenando, parando, dejandote solo, comiendome tu desinteres, y al otro dia tus ganas de qererme, y al otro dia de nuevo tu desinteres y así, hasta que todo se descontrolo y me pasé de la raya haciendo lo que "nos separó". Y si, asumi mi culpa, pero a vos te convenia ni perdonarmelo, porqe para perdonar hay que querer, y tu mentira ya era insostenible. Y aún así, la peleé un poco más, y no te tembló la boca para decirme todo lo que me dijiste y darme un abrazo más, de esos mentirosos, y más aún tocandome la espalda con lástima. y pegaste la vuelta sin siquiera decirme "chau" y correr a los brazos de él.
Y más me duele, porqe en una charla hablamos de lo importante qe era uno en la vida del otro, yo estoy enojadisimo, y me quiero matar y estoy muy triste pero no puedo evitar estar asi justamente porqe lo qe te dije era cierto porque seguis siendo eso importante y por eso sufro en cambio vos. De todo lo que me dijiste no pudiste mantener mas nada, porqe alguien qe dice qe su paso por la vida no es indiferente no puede actuar justamente como alguien indiferente.
Quedate con cada una de las notas qe escribi, de la primavera, de en tus ojos, y todo lo sincero qe fui al deescribir lo qe me pasaba en palabras y serle fiel a eso, sin importarme nada.
Es mucho el dolor que siento, por no poder entender como podes hacer para decirme de todo y en un segundo ser invisible para vos. no darme respuestas, no entenderme. No me querias. me mentiste.
Perdoname por creer que la felicidad estaba en vos. Y gracias por jugar con esas ganas mias de ser feliz. Te prometo que algun dia, te vas a dar cuenta de que esto estuvo muy mal
Pero dije basta, porque ya que vos no pensas ni un poquito en mí, lo voi a hacer yo. Solamente cuando esperas estar solo para largarte a llorar muy fuerte, sin poder gritar para no despertar a nadie respirando profundo para no hacerlo, mientras vos, seguis sonriendo, solamente así podes decirle basta a todo lo qe te traia paz. Gracias por nada.

Pasado recien . Futuro de ayer

La imagen es la misma. Yo detenido, la vida estableciendo su ritmo normal. Estableciendo estrategias diarias, programando dias en donde todo deje de sentirse tan intenso.
No quiero hablar, no quiero entender, no quiero pensar. Nadie va a entender nunca.
¿ Esta semana que hago ? Irme de casa para no tener la computadora cerca, voy a correr (dos horas que tengo la mente en blanco) Me pongo a estudiar matematicas con los chicos (Otras dos más) Duermo más horas de lo normal. (Vivo un poco menos) Acompaño mis pensamientos en el colectivo con musica, para saber que las letras de las canciones son las únicas que me entienden.
La única realidad es que cuando salgo a correr, duermo, estudio y estoy en casa, la dirección es la misma, pero se abre en dos. El pasado reciente, y el futuro de ayer.
El pasado reciente, es el desencadenante de una carencia sentimental, qe con su partida, se hizo aún más fuerte. ¿ Podrá entenderlo ? No. Somos muy diferentes. Es una mezcla rara entre lindos recuerdos de una primavera hermosa, el apoyo, la entrega, el sentirse querido por primera vez y el infierno del llanto, el enojo, el resentimiento, el desarraigo, el sinsentido.
El futuro de ayer, es lo más similar a la primera equivocación que hacemos cuando estamos desequilibrados y despechados. Porqe alguien NADIE pasa a transformarse en un plan siniestro con el único propósito de aliviar un poco los dolores del pasado reciente. Ese salame que por dos segundos hace dar ganas de arreglarte, de bailar, de tomar, de sonreir, de encontrarle un poquito de sentido a las cosas. Pero somos conscientes, qe eso, no es más que una mentira inventada por nosotros mismos, pegando manotazos de ahogado para salir de la crisis. Y como toda mentira : Se termina pronto.Entonces, la resultante de esto es : Dos crisis grandes.La primera: subsanable por ser algo real, natural.La segunda: Una basura en todas sus interpretaciones posibles. Un idiota que hizo dos miradas, dos caricias, medio beso. Unas sonrisas re lindas de esas que emboban. Confundió nuestros deseos. Y dijo adiós, peor de cruel que el primer adiós.Y por último vos. Vos siempre último.
Yo no me quiero, no me valoro, me siento feo. No quiero comprarme ropa, no tengo ganas de afeitarme, de ir a estudiar, de ir a profesor. De explicarle alguien qe me pasa. De buscar, de qerer, de sonreir, de FUMAR, Ya ganas de nada.
Lo que necesito entender es que el Pasado reciente, es algo que pasó, que no va a volver, que tengo que dejar ir para avanzar - Y que el futuro de ayer, es un anhelo que solamente tuvo protagonismo ayer, mientras que al futuro, lo voy construyendo en el presente. En esto tengo que deternerme, en el PRESENTE, Aceptar el presenteLo mejor es aprender esto " Creer en las cosas que surgen naturalmente por atracción de dos personas - Cuando empezamos a forzar acciones que nos dejen satisfechos o intenten llenarnos : ESCAPEMOS A TIEMPO" Las secuelas pueden llegar a afectar más de lo que parece.

Subestimaciones superfluas

Puedo ser en varias ocaciones una persona a la cual es facil mentirle. Sin embargo también puedo disfrutar de lo subestimado que me encuentro.
Puedo estar callado, parecer timido, y hasta a veces mudo. Pero no puedes ver nunca, las observaciones que realizo a traves de lo poco que podes llegar a mostrarme. Veo letras, palabras, gestos, miradas, silencios, juegos( bastante macabros), otros tipos de juegos, e insisto, muchisimos juegos más.
Dentro de todo aquello que observo, surge un miedo, miedo a tu poca sinceridad y a tu tan perfecta forma de envolver esa mentira en algo hermoso qe viene con tu sonrisa.
Esas observaciones surgen también de los miedos que uno trae consigo mismo, y esos aciertos son tan pateticos como tu estúpido trabajo de intentar esconder tus mentiras, pues, ya han sido inteligentemente descubiertos de una forma cuasiobsesiva.
Hoy tengo una certeza y palabras dichas que me dejan una amarga desilucion, de creer que los envoltorios forman parte de lo interno, cuando ciertas caracteristicas exteriores. Como miradas, sonrisas, color de pelo, edad, signo, trabajo, estudios, familia, pueden dar pautas importantes para dirigirme hacia alguna dirección.
Para alguien como yo, no hace falta mas que un par de preguntas y denotar en que momento se responden en forma dudosa, en que momento en forma segura, cuanto hay de cierto en tu actuacion de lo dudoso o lo seguro y listo.
Lo diviertido es verte creer en lo que decis, es ver que realmente crees que creo en lo que decis, cuando en realidad me considero demasiado distinto, tan maleable que podria transformarme en la idealizacion de lo que querés que sea, o hasta incluso mostrarme tan transparente hasta lograr que te enamores de lo poco, insignificante y sencillo que hay acá. De esa parte te olvidaste, no soy nada de lo que pensás, porque no mostré ni la mitad de lo que soy. Y tus conclusiones son vacías.
Lo unico qe resta por respoder a tanta desilucion es que a veces deberias ver cuan inteligente soy, para usar esa misma inteligencia para mirar más adentro, más profundo, alcanzar a ver las letras chicas de lo que valía ésta historia.

Welcome Fernando Cold

Hay sabores que habitan dentro nuestro producto de la sumatoria de sensaciones (en ocasiones buenas, en otras malas) que nos dejan las relaciones humanas.
Este último tiempo pasó lo que quizás tenía que pasarme para reaccionar frente a un entorno que muchas veces uno cree conocer muy bien, y no solamente eso, sino que hasta se siente seguro de pertenecer.
Lloré gritando sin importarme el lugar donde estaba, dejé caer lágrimas incontrolables que nublaron la silueta de los que estaban ahi, por lo tanto, estaba más perdido. Dolía, me acuerdo que dolía tanto que me dejaba sin respiración, y siguió doliendo por varios días más.
Muchos no fueron estratégicamente perfectos con sus tácticas macabras y dejaron caer sus máscaras dejando al descubierto mentiras, engaños, bajezas, falta de principios, adultos con mentalidades chicas, chicos con mentalidades el doble de chicas, el sabor amargo de la traición, y las injurias mas patéticas, como las personas que se encargaron de hacerlas recaer sobre la persona menos indicada.
Recuerdo a muchos decir que lo más lindo que tenía yo, era esa frescura, esa inocencia que muchos habian perdido a causa de los golpes que te da la vida. Recuerdo a muchos otros decir, que este último tiempo he cambiado y estoy de acuerdo, he dejado sorprendido a muchos de mis amigos, buscandole explicaciones a mi cambio, a mi "No me importa más nada".
Me estoy congelando, ya no soy inocente, no creo en las palabras, mucho menos en las personas, a veces hasta no creo en mí mismo, en mis proyectos, en mis cosas, en lo que digo y pienso, o en cuánto amo, tengo maldad a veces hago cosas a propósito, no por equivocación, y hasta tomo en exeso y un par de cosas más.
Ya deje que jueguen mucho, la pelota ya no soy yo, ahora soy un jugador. Ya no voy a dejar que se burlen de mi.
Bienvenido fernando frío.

Apenas era muy chico, habia encontrado por casualidades del destino una choza alta y cálida, era increible haber vivenciado una, era atipico y raro, pero me gustaba mucho. Sentado una tarde, decidi comenzar a ordenarla,, a decorarla con todo lo que se me ocurriera en el momento, la choza y yo eramos el motivo suficiente para sentir que otras cosas a mi corta edad, valian la pena.
Tanto la había adornado, que comenzó a estar muy pesada, y una siesta de verano, comencé a sentir leves temblores, qe marcaban una debilidad en sus maderas, percibí polvo en mis narices, hasta que la choza terminó cayendo, lastimandome la pierna y dejandome vacío. Eran tan chico, y estaba tan comocionado por la perdida de mi choza, que nunca conté a nadie esa historia, curaba mi pierna en silencio para que nadie me viera, y tenia miedo, pues, era la primera vez que sentia desarraigo tal.
Mi historia con la choza, eran algo nuevo, y cai luego en la realidad qe debia adaptarme a esa perdida, hasta qe asi fue, nunca mas estuve ni tan triste, ni tan feliz. era mi yo cotidiano, peleandola por no acordarme de lo que había sucedido.
Hasta que empece a crecer, a dejar que pase el tiempo y a ver que existian mas chozas.
Una de esas tardes iba caminando y la ví, tenia maderas talladas, y largos brotes de enredaderas quienes traian la primavera en sus hojas, ventanales inmensos donde entraba el sonido de lo perfecto, el color mas nitido.
La miré por horas, la observé y la sentí lejos, inalcanzable, por lo tanto se me ocurrió armar una propia, busqué madera y me conformé con una muy linda, pero no tan linda como la choza del bosque, planté enredaderas , pero mi tierra no tenia los minerales para que creciera tan radiante. Le di, formas y olores pero nunca quedaba tan linda.
Un dia caminaba por el bosque, algo resignado, hasta que vi la choza linda con las puertas abiertas me animé a entrar, me llevé la sorpresa mas grande de mi vida, la choza por dentro era muy fea, tanto que no la entendia, estaba deshabitada y vacía. Voces dispersas hablaban de las personas que vivian alli adentro, y se iba, pues, al principio era lindo vivir en una choza tan linda, pero donde ellos dormian , y alojaban sus sueños, su cotidianeidad era dentro, y por dentro era fea,
La choza linda engañó a todo el bosque, era solo enredaderas lindas y olor a primavera. Yo habia descubierto la verdad.
Resignado volvi a mi choza fea y chica y comencé a mirarla, no deje de observarla un segundo, y entendí que no importaba como el bosque mirase de afuera mi choza, la habia construido yo mismo, y le habia puesto lo mejor que encontré. Tenia la calidez que no tenia la otra, y tambien olía a primavera, porque yo mismo me sentia en armonia . Ya no tenia que esforzarme por tener una choza linda, ya le habia puesto otro aire mas lindo, y asi me gustaba porque era real, era tangible, perceptible.
Segui un tiempo triste, no por la decepcion de la choza sino porque despues de la herida en mi pierna y el derrumbe de mi primer choza, me habia permitido engañarme otra vez, como si la choza linda y mentirosa, hubiese removido el momento terrible de la primer choza, y volvi a perder tiempo.
Luego de unas horas, sonreí y esperé a que sin tener la puerta abierta para que entren muchos, alguna persona, especial, unica en el mundo por interes propio entre a oler, la fescura y simpleza con la que contrui MI FEA PERO TAN GRANDE PROPIA CHOZA

Mirarme, mirarte, hay más allá

Y saborear un poco del dolor para entender, ante el mínimo afloje, que así es mejor. Y mirarte, saber que haces en este momento como si estaría allí. Y enojarme, enojarme por haber tomado la estúpida decisión de no cerrar las puertas, de haber desperdiciado un par de días más tratando de cambiar todo, aún después de haber pasado años amando a una sola persona.
Y mirarme, sentirme distinto, verme viejo, verme despojado de mi mismo, verme haciendo todo para los demás.
Y vernos, ver los opuestos abismales mas grandes de esta puta ciudad. Y odiarte, saber que mentís para justificar que sos parte, que sos parte del mas juego mas macabro que se desprende de la rama del amor, y ese juego es jugar, jugar con la historia de las personas con sus sueños y entrega, con esa maldita puta costumbre de desdibujar las esencias con la poción del desamor, escondiendo detrás tuyo la verdad de lo que realmente es cada uno, marcandote como quien no juega, como quien no mira, como quien no ilusiona.
Y odiarte, odiarte por las fichas que movés, por las historias con las que jugás. Y resignarme, resignarme por que no, evidementemente no, no estuviste ahí, nisiquiera pasaste ni percibiste esos dias, ni lo que pasé ahí, ni cuánto marco en mí eso. Ni estás acá ahora, no estás cuando despierto, no estás cuando camino, no estás cuando pienso, no estás cuando extraño, no estás cuando sueño, no estás cuando peleo. Perdonarte, perdonarte porque no podrías entenderme. Y resignarme, resignarme porque mañana hay que despertar de nuevo, hay que volver a pelear sin fuerzas, pero peleando aún. Y mirarte, mirarme y pedirte que me mires y decirte, que ya estoy en el piso, que ya no podrías hacerme caer más, que por más que sigas pateando y empujando, ya no puedo caer más que esto.
Que simplemente, te vayas porque esto no tiene vuelta atrás.

La pérdida del YO mismo.

El comienzo de la autocrítica, parte de tomar consciencia de lo "bueno y malo" que se aloja en lo que somos, de la misma manera, conocemos perfectamente, cuáles son nuestros limites, cuánto es lo que damos, cuánto es lo que merecemos, y cuánto duele lo que se genera en nuestro círculo, porque, nada duele de igual manera, el pasado, la resultante de lo que somos, determina a que juegos accedemos, a que otros no, a que le tenemos miedo, a que no, que deseeos tenemos, cuales nos son indiferentes, y cuál es nuestro proyecto.
De esta misma forma, es como nos movemos, lejos de lo que haga mal, (o muy cerca de lo que hace mal), y cerca de lo que nos hace bien, (o lejos de lo que nos hace bien). Siempre, en la búsqueda de que las personas que tenemos cerca son las que correspondan a lo anteriormente dicho, respondiendo a la vieja frase tan popular : " Dime con quien andas, y te diré quien eres"
Sin embargo, hay un punto clave, un punto que genera una dinámica macabra en nuestro YO sentimental, que lo transforma en otro YO de conductas irreconocibles por nosotros mismos.
Visualmente, es un túnel oscuro que no tiene espejos, lo que no nos permite mirarnos, por lo tanto nuestro rostro, es confuso. La desestabilidad es el aroma que recorre el mismo, el quiebre es tan potente que desencadena en una pérdida total de consciencia.
El terror a lo que uno no es, pasos perdidos, estado de ebriedad, palabras no precisas, falta de entendiemiento, ese vaso desinhibido para animarse a perderse aún más, hasta quedar en el suelo, donde ya no opción para seguir cayendo.
Ser por ese momento, el jugador, no con quien juegan, transformarse en esa misma mierda que han sido con nosotros, ser el malo, sentir la necesidad de que otros sean la venganza. Esa es la pérdida del yo mismo por una noche SOLO POR UNA NOCHE, para el resto de los días de la semana, tener muchas cosas más que duelan, tener mucho más para arrancar de raíz, tener mucho más para dejar ir (porque ya no nos sirve) tener mucho más para juntar fuerzas y levantarse al otro día.
Hay que vivenciar todo, ser quien juega, ser con quien juegan, ser yo mismo, ser la pérdida del yo mismo, ser el que ya no le puede pasar nada peor, ser el que está tan acostumbrado al dolor, ser más de lo mismo y ser también el que se levante al otro día, con la suerte de volver a ser ese diferente al que le aterra lo malo, simplemente porque es bueno.
Hay que dejarse perder para saber que el yo mismo de la esencia inata, es mejor que los que golpean, y desde el lado más sincero de las autopropuestas ABANDONAR LA PERDICIÓN Y VOLVER.

Alguien de quién no me pude desprender.

Había llegado el dia en el que tuve que tomar una decisión determinante para mí, y esa era salir. Todavia puedo percibir, esa sensación de seguridad que tuve en ese momento, la que me hizo seguir.
Hubo un día en el que ya nada era tan primaveral, ni nada era tan tangible.. y todo terminó
Pude odiar con todas mis fuerzas, pero hay alguien de quien no me pude desprender..
Sobreviví a enojos, a olvidos raros, a extensas charlas profundas, y a la desaparicion de todas las charlas, sobrevivi a mis enfermizos celos, y sobrevivi a los desamores siguientes del después del "si, después de casi una decada voy a hacer mi vida" (Pero hay alguien de quien no me pude desprender)
Desaparecieron extremadamente las distancias y el amanecer mañana, desaparecieron las caras falsas, y las traiciones despidadas, ya no hay días tristes, ni escapadas en la moto por direcciones extrañas.
(Y hay alguien de quien no me pude desprender.)
Pasaron tantos años, y esa sensacion va a ser mi karma, me siento igual de chiquito a pesar de tanto tiempo que pasó. Perdí esto, y ya no puedo hacer nada , porque mientras todos en ese momento, se equivocaban, vivian, se desvivian, cambiaban, amaban, sufrian, se desenamoraban,Y O seguía arraigado a una sola vida, que ya no era mía. Todos aprendieron, todos ahora son otros, todos tienen al menos, algo de experiencia, por eso todos ahora, saben a que aspiran, saben en donde no pueden fallar. Y sin embargo, para mí, a esta altura, y con 20 años, ya no hay margen de error, ya paso mi tiempo para equivocarme, ya no soy un nene el cual es inimputable por fallar. Hoy por equivocarme, por no saber sentir, o por no saber amar, soy culpable.
Entonces, pude desprenderme de alguien, pero no de algo.
El miedo ese que tuve a los once años, siguió hasta los veinte. Entre tantas idas y vueltas, y entre otras seguridades que puedo percibir, acerca de lo que quiero cerca mio, surge la otra opción. ¿ Y si no ? ¿ Si no es así como lo pienso, como lo siento ? ¿ Si nada es tan transparente como creo que es ? ¿ Si el "si" es un error?
Como hago para poder caminar, si todo tiene la opcion del no, y en caso de que así sea, esa puta sensación, va a reaparecer, y lo peor, es que ya sé, sé como se la vive, sé como sé la sobrevive, sé como la siente.
Sé que la confusión genera miedo, el miedo, genera vueltas, las vueltas generan no vida, y la no vida genera fin. Y el fin, es volver a empezar, una vez más, teniendo ahora la opción de no sacar la carta de regreso.
Sabiendo ahora, que quizas, una vez más , no ser correspondido siempre, por mas seguridad que tengamos de a quien queremos apostar, es también una opción, y no querer desprenderse de eso, una elección, inata.