Hay momentos en la vida de una persona en los que comienza a andar y se cae. Momentos en los que va corriendo, resbala, y cae. Momentos en los que la persona está tan enamorada que flota...y luego cae. Momentos en los que va a sentarse en una silla y se cae. Momentos en los que no ve el escalón, tropieza, y cae. Momentos en los que se ilusiona, y se siente en las nubes; y momentos en los que se desilusiona y cae de esas nubes. E incluso momentos en los que se cae de la cama o del sofá.

A mí, a veces, me gusta acostarme en el suelo. Podemos caernos de tantos sitios que a veces es bueno situarse en el lugar donde caes, en el lugar de donde ya no puedes caer. Entonces te sientes protegido. Estás tranquilo. Estás seguro de que en ese momento no te vas a caer. Y eso es lo bueno de estar en el suelo, que la opción de caerse ya no existe, sólo existe la opción de levantarse. Y, de hecho, no tienes más opciones

Destino.

No hay nada que yo pueda hacer para cambiarlo todo. No soy perfecto, acá lo ves, y quizás ésta sea mi mejor cualidad. No puedo cambiar el año en que me tocó nacer, ni puedo cambiar dónde. No puedo luchar contra el tiempo y decidir que no somos esas personas que todos creen. No puedo decidir estar con vos y pasar el resto d nuestras vidas juntos.
No puedo simplemente borrar nuestras memorias y hacer como si nada de esto pasara. Porque todo ha ocurrido tan rápido. Somos dos colores contrastantes y quizás eso de alguna forma sea positivo. Aún sigo atrapado en el espacio que no logro descifrar. Ni siquiera puedo saber dónde estoy, ni que hago.
Aunque el viento sea tan fuerte, que vos mismo no logres afrontarlo, aunque pase lo que pase. Seguiré.
Hay un camino que me ha esperado todo este tiempo, y no puedo ir con vos. No podes seguir en el. No cambiar la secuencia de los números, ni las letras, no puedo cambiar cada historia de la vida, creéme cuando te digo que no puedo cambiar el pasado, no puedo cambiar que las estrellas salgan de noche, ni que la luna algunas veces se vea de día, no puedo cambiar que el sol sea cálido, no puedo hacer que una tormenta cese en pleno verano. No puedo cambiar ser yo y aun asi sigo creyendome inofensivo .. PERO PUEDO CAMBIAR MI DESTINO, PUEDO FORMAR MI DESTINO..

Esto soy yo.

Lo perfecto de escapar, de no dejarse vender, es ver.. Poder ver desde otra vereda las cosas, ver quién es quién, ver sus palabras, sus acciones.. Y verme también, ver en que cambié, amoldarse, saber que hay que cambiar, y hacerme cargo de eso. No es la primera vez en la vida que esto me toca, siempre lo hice bien.. Y cada vez que traté logré cada una de las cosas que quise, pero cuando volví, ví lo mismo, ellos siempre, SIEMPRE se mantuvieron iguales, intactos. Lo malo de las personas transparentes, es que esa misma transparencia muestra lo malo, y lo bueno y de eso malo todos se aterrorizan, todos comentan, todos la usan a su favor, todos lavan sus propias miserias en ellas. No me averguenzo de ser quién soy.

Lo malo y lo bueno de mí, es lo que soy, no siento la necesidad de tapar nada, ni de lavar nada. Por eso vivo tranquilo.

Las lógicas no me interesan, lo qe deberia ser, no me sirve. Mi mal manejo es porque siento, vivo y pienso diferente. Y todas las veces soy culpable por querer y por fallar. Estoy del lado de los qe no cuestionan ni señalan me crucé a la vereda de los qe se hacen cargo. Los ultimos diez años de mi vida, determinaron mi historia e hicieron esto de mi, ellos no rieron, lloraron, ni sufrieron cnmigo, ellos no pueden cuestionarme. Qe me enjuicien los que quieran, no puedo dejar de responder a lo qe soy,a lo qe vivi..

Desnudarse no de cuerpo, sino de alma.

Una casa imperceptible, desarraigada, lejana, dos metas, amigos y amor.
Fernando es astuto, atropellado, irritante e inocente. Conoce el amor, pero jamás lo besó, lo tocó, lo percibió, lo destrozó y lo olvidó. Al principio sus traumas y complejos, le generaron serios ataques de inseguridad y mitomania, pero como todo en su vida, tuvo las chances ilimitadas de retractarse consigo mismo. Fernando tuvo meses de golpes,el destino lo dispuso así, sacandole todo lo que tenía para que pudiera volar. entonces, él lloro y se pregunto mil veces acerca de sus fallas, hasta que las encontró y tuvo que volver a llorar. pidió perdon para juntar valor, y comprar otro cuaderno y escribir una historia diferente. Así que tomó algunas hojas viejas, escribió muchas nuevas muy interesantes y decidió agregar la medicina que haría no cometer los mismos errores que antes.
Fernando no tiene grandes aspiraciones ni mucho menos algo para ofrecerle, por eso en su nueva historia, no hace más que relatar la vieja, esa que con leve recuerdos de felicidad, lo mantiene en calma, y supone que ya no la sufre.
Fernando tiene apenas un par de besos, espacios que no son suyos, un asado con papá, un truco con los hermanos, y una charla extensa con mamá. Tiene toda la musica para bailar y cantar, ganas de comprarse una viola para tocar canciones de las pastillas del abuelo, y apenas unas monedas para algún colectivo.
Fernando quiere hacer otro mundo, y llevar a él a todos a quienes quiere proteger y cuando cae en la realidad de que los suyos sufren , se deja ganas por la impotencia, y se le borra la sonrisa.
Fernando solamente llora cuando esta por explotar, y lo hace en soledad, como esa madres que callan todo y sufren en silencio. como casi nadie, él tiene defectos inocentes, de esos que son incontrolables por la propia voluntad. y virtudes comunes.
Fernando ama escribir, sobre las cosas que el hace mal y hace bien, y grita cuando no puede escribir, y llora cuando no siente ganas de hacerlo, es autocritico y vulnerable, lo qe lo hace al tiempo más fuerte.
Fernando se estabiliza con su propia formula de la felicidad que siempre lucha por tener en orden. AMIGOS- FAMILIA- AMOR
Y en cada hoja de la historia que escribe todos los dias. lucha por eso. Fernando es eso. Un luchador

In your eyes.

Y hoy las cosas son distintas, suena extraño y quizas aproximado, que este ahora de esta forma. Suena extraño de hecho que hoy tenga ganas de sentir esto. Muchas veces escuche decir que las cosas se dan en cualquier momento, sin que uno las espere. No se si creer, pero puedo asegurar que las cosas hoy son distintas, porque creia tener todo controlado, creí estar bien, crei que mis pilares estaban en orden, y de repente, el cambio no fué regresivo como pensé. me encontré envuelto en muchas sonrisas. Y podría en este momento mencionar todas las cosas que pienso para no caer de nuevo, y nada se compara con ver tu cara hoy, con que tu voz me saque una sonrisa, y que los demas esten felices porque yo hoy esté asi, podria preguntarle miles de cosas al destino, sobre que debería hacer, preguntarte a vos, hasta donde vas a llegar, preguntarme a mi que siento. Pero la realidad esta oculta en vos, en tus ojos, en tu sonrisa.
Y por más miedo que tenga, de dar ese paso que para mi es el desencadenante a desestabilizarme o estabilizarme, tengo solo una certeza, que me quiero jugar hasta morir, quiero saber si el destino me va a dar una oportunidad, sin entrar en detalles de mis ultimos años, sin dar lástima por lo que paso, sin dar lastima por lo que nunca vivi.. tengo un presentimiento, de que las cosas esta vez van a salir bien.
No quiero ni hablar ni pensar del paso que voy a dar, el ser cuidadoso con eso, el no querer lastimarme, esta bien, si, me quiero un poquito a mi también. Pero esta certeza, me esta devolviendo las esperanzas que una vez perdí. Solamente quiero mirarte fijamente a los ojos, y saber que todo lo que me dijiste es verdad. Es entender, que hay personas como vos, que alguna vez sufrieron como yo, y que quieren que simplemente seamos dos, sin ningun tiempo estipulado, sin fecha de vencimiento, solamente estaria satisfecho el saber, qe alguna vez en la vida, fuí, o trate de ser FELIZ.
Hoy solo quiero verte, y mirarte.. simplemente mirarte. Y naufragar en tus ojos.

Estados.

Mas que agradecerle a un sueño que fué exacto, haciendome sufrir antes de que se hiciera realidad, para que el golpe me saque las lágrimas de su cara. El mundo se me había caido, y habia perdido el habla, a mi alrededor, él con su sonrisa.
Las ganas de no despertar, de no acostarme, de no reir, y el miedo ese al que ahora le estoy haciendo frente, porque yo sabía.. que iba a volver a pasarme si lo intentaba una vez más. Y tengo mucha bronca porque solamente cuando algo se termina, entendes el verdadero poder de tus sentimientos, y lo malo que estaba en tus narices y no lo percibías, y cuando me dicen mis amigos, que lo que viene puede ser mejor, entiendo qe jugarsela no era ir a saludarme simplemente, o verme solo una vez, o esperar que yo vaya, jugársela es otra cosa, es estar pendiente como lo estuve yo, es creer qe era feliz cuando hablaba con él, su felicidad era otra cosa, y yo estaba muy lejos de proporcionarsela, por eso me mintio, por eso me esquivó, por eso nunca quiso verme, nunca quiso tener tiempo, ni mucho menos me perdono la única que me mandé, por la cual dí todo por su perdon, sin importarme cuánto me rebajaba en lo más minimo.
Tal vez se habrá notado mi desesperación por ser feliz en su momento, y le escapó porqe realmente no puede tener ni él ni nadie más, lo huevos para corresponderme. Me quedo con que nada de lo que él piensa hoy de mí es verdad, porqe sigo siendo taan distinto a todo el resto, pero ¡ ojo ! Distinto no es lo mismo que perfecto, pero si me hace distinto poder decirte en la cara lo bueno y lo malo, y pedirte perdon y hacer que me lo pidas.
La lucha de la que te hable hoy es otra, no es por luchar por lo que quiero, sino luchar por no abrirme más a nadie. Porque todo esto me demuestra que si valgo muchisimo la pena, y me valoro, porque todos los dias, tengo ganas de ser mejor y muchas veces eso sale bien , o sale male, pero mi consciencia trabaja cuando hago las cosas mal o bien, la tuya es indiferente a todo, porqe tu abrazo fue lo menos sincero del mundo, y tus palabras las mentiras mas grandes qe escuché. Porque siempre estuve ahí y no la peleaste ni un poco por mí solamente, te encargaste de confundirme, moviendome como qerías: frenando, parando, dejandote solo, comiendome tu desinteres, y al otro dia tus ganas de qererme, y al otro dia de nuevo tu desinteres y así, hasta que todo se descontrolo y me pasé de la raya haciendo lo que "nos separó". Y si, asumi mi culpa, pero a vos te convenia ni perdonarmelo, porqe para perdonar hay que querer, y tu mentira ya era insostenible. Y aún así, la peleé un poco más, y no te tembló la boca para decirme todo lo que me dijiste y darme un abrazo más, de esos mentirosos, y más aún tocandome la espalda con lástima. y pegaste la vuelta sin siquiera decirme "chau" y correr a los brazos de él.
Y más me duele, porqe en una charla hablamos de lo importante qe era uno en la vida del otro, yo estoy enojadisimo, y me quiero matar y estoy muy triste pero no puedo evitar estar asi justamente porqe lo qe te dije era cierto porque seguis siendo eso importante y por eso sufro en cambio vos. De todo lo que me dijiste no pudiste mantener mas nada, porqe alguien qe dice qe su paso por la vida no es indiferente no puede actuar justamente como alguien indiferente.
Quedate con cada una de las notas qe escribi, de la primavera, de en tus ojos, y todo lo sincero qe fui al deescribir lo qe me pasaba en palabras y serle fiel a eso, sin importarme nada.
Es mucho el dolor que siento, por no poder entender como podes hacer para decirme de todo y en un segundo ser invisible para vos. no darme respuestas, no entenderme. No me querias. me mentiste.
Perdoname por creer que la felicidad estaba en vos. Y gracias por jugar con esas ganas mias de ser feliz. Te prometo que algun dia, te vas a dar cuenta de que esto estuvo muy mal
Pero dije basta, porque ya que vos no pensas ni un poquito en mí, lo voi a hacer yo. Solamente cuando esperas estar solo para largarte a llorar muy fuerte, sin poder gritar para no despertar a nadie respirando profundo para no hacerlo, mientras vos, seguis sonriendo, solamente así podes decirle basta a todo lo qe te traia paz. Gracias por nada.